Рецензия на фильм «Пастырь»

В последнее время мне попадались на удивление приличные фильмы. Не фонтан, конечно, но отвращения не вызывали. Я даже заподозрил неладное, как вдруг эта здравая тенденция прервалась, и все вернулось в привычное русло. Встречайте – художественный, мать его, фильм «Пастырь».

Сколько уже фильмов на мистически темы – не счесть. И ведь снимают и снимают, потому что народ на них прет, как толстожопые америкосы за бесплатными гамбургерами. Их популярность, видимо, объясняется тем, что вся эта вампирская дьявольщина так или иначе коррелирует с темой веры. Понимаете? Ну, типа, раз есть аццкей сотона, значит есть и господь. У человека такая натура. Ему неохота верить в то, что его тело после смерти превращается в тухлятину и корм для опарышей. Хочется оптимизма, веры в то, что есть душа, которая продолжает свой путь и пляшет брейкданс в пушистых облаках рая под суровые господние возгласы: «Давай, мазафака!».

Дело не в том, что я с сарказмом отношусь к какой бы то ни было религии, нет. Дело в тупорылости некоторых индивидуумов снимающих идею, из которой можно было выжать неплохой фильмец, настолько бездарно, что охота нарвать волос с задницы и прорастить их на головах создателей.

Мне вспомнился фильм «Легион»: главную роль там играл тот же актер, что и в «Пастыре» (не знаю его и лень искать имя бездаря), замес аналогичный – тучи демонов хотят уничтожить жалких людишек. «Легион» задорно провалился в прокате. По «Пастырю» у меня данных нет, но, я надеюсь, он тоже получил по заслугам, которые, мягко говоря, невелики.

Сюжет «Пастыря»

Итак, «Пастырь» повествует нам о вампирах, которые кусали людей и всячески бесновались, устраивая себе мясные радости. Людей это немного огорчило. Вернее, огорчило церковь (в фильме показывают теократический государственный строй) и попы подготовили свой церковный спецназ – неуебенных пастырей. Пастыри были настолько круты, что в одиночку могли валить вампиров сотнями, чем они и занимались. Дальше разразилась мегабитва, вампиров загнали в резервации, пастыри разбрелись по миру, так как были больше не нужны, а церковь купалась в лучах славы и доверия, поскольку избавила людей от кусачей напасти.

Затем, самый крутой пастырь (назовем его архипастырь) узнает, что все было напрасно: вампиры выбрались из резерваций, захватили его дочь, а церковь отказалась помочь, так как в упор не хотела признавать факт побега кусачих ублюдков, чтобы не подорвать свою репутацию. Архипастырь, конечно же, отрекается от церкви, идет спасать свою дочурку. Церковь высылает за ним других пастырей… Полная срань господня! Кроме того, выясняется, что пока попы потрахивали в монастырских кельях шлюх, мальчиков и друг друга вампиры собрали новую армию.

Все очень плохо. Но стойте! Кто это там? Это же архипастырь! Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Нам теперь не страшно, бля! В общем, крутой чувак остановит тварей, и все станет хорошо.

Говняшки «Пастыря»

Я устал считать фекалоиды в этом фильме. Они чуть ли не в каждом эпизоде. Попробуйте рукой подкинуть в воздух пулю и разрезать ее пополам ножом. Не каким-нибудь световым мечом из «Звездных войн», а простым ножом. Говорите невозможно? Смотрите «Пастыря» и учитесь.

Момент, когда в резервации вампиров архипастырь и его туповатый помощник коп с наступлением темноты вместо того, чтобы закрыть люк бункера, в страхе ждут, когда оттуда повалят монстры, вызывает жалость к их интеллекту. Ребята, стрелять вы умеете, так сделайте мир лучше — пристрелите себя.

Самый тупой эпизод тот, когда архипастырь говорит копу, что пристрелит свою дочь, если она заражена. Но коп ее любит, поэтому отвечает: «Только попробуй! Один раз я не сумел ее защитить, и это не повторится!». Едрить-пидрить! Неужели он собрался трахать зараженное синюшное тело своей пассии? По-моему, более стоящего кандидата на премию «Глобал маразматикс» история еще не видела.

Думаете это все? А вот хрен вам! Навалите себе пельменей (ну или поп-корна, если вы уебан) и устраивайтесь поудобнее.

Оттолкнуться в воздухе от летящего камешка! Я думал это удел китайского кунфуистского трешачка, но, оказывается, Голливуд тоже решил урвать очередной кусок идиотии. Хотя, возможно, герой просто дистрофик. Жаль, что его не сдуло до начала съемок.

Кто смотрел фильм, наверно, заметил крутые мотоциклы пастырей с реактивными двигателями. Круто? Конечно, я б себе такой хотел. Но в одной сцене архипастырь говорит: «Далеко ехать, нам надо зарядить мотоциклы». Зачем? Почему? Как так? Ладно, это можно списать на «гениальных» переводчиков. Поверим, что в оригинале имелось в виду «заправить».

Но от чего авторы не отмажутся, так это от эпизода, когда герои въезжают в город Иерихон. Мотоциклы едут, двигатели шумят, а лопасти этих движков стоят на месте! Делаю вывод, что в движение мотики приводит воля божья. Зачем вся эта картонная бутафория в виде здоровенных наболдашников на мопедах, если вы, дауны, элементарно ни разу не видели реактивного двигателя в работе?

А патефон! Сидит семейка, слушает на нем винил. На дворе ночь. Набегают монстры, хавают всех и убегают. Наутро подваливает архипастырь с бригадой – патефон все еще крутится. Блеать! Если кто не знает, патефон заводится вручную и может играть максимум час.

«Пастырь» в итоге

Чуток постапокалипсиса, мистика, монстры из DOOM III, сцена драки на поезде, спизженная из «Матрицы», — все это не может скрыть поражающей тупизны диалогов. Я даже не могу передать это словами. Герои под пафосную музыку говорят такие банальности, что уши вянут.

В деталях фильм – говно. В целом – говно. А ведь есть, между прочим, что-то неуловимое, что могло сделать фильм хорошим. Но оно так и осталось неуловимым, поэтому говно, говно, говно.

Да, если кто-то заметил, я иногда подфотошопливаю постеры к своим рецензиям. В данном случае я изменил «Пастырь» на «Пластырь». Смысл в том, что при просмотре необходимо пластырем залепить глаза, иначе опасно для мозга.

, , , , ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *